Menisfumpe

Guten Abend, liebe Pornofreunde!

Ich hoffe, ihr hattet ein entspanntes Wochenende und euer Montag war nicht so hart wie Herrman, denn ich habe einen Auftrag für alle Homosexuellen, Schwulen und Vomanderenuferen da draußen. Zuerst einmal solltet ihr euch folgendes Video ansehen:

Ja, Dieter weiß ganz genau, was ihr jetzt denkt:

WAS BEIM HEILIGEN FÖHRER WAR DAS?

Sonntags in der Frühe aufstehen? Eine kleine Party? Sie haben den ganzen Tag Cola getrunken, die alten Aquaholiker? Aber es kommt noch schlimmer:

Das ist schwere Kost, oder? Trägt der junge Herr wirklich eine Bluse? Und sagt er “Schluss aus - Mickey Maus”? Ganz unbeeindruckt davon liegt aber noch ein weiteres Highlight in Form der verbalen Ergüsse seiner kleinen Freundin vor:

Heeeey, hier sind wieder für euch Becki… Nein. Mmh mmh. Mmmh mmmh! Nein! Richtig sauer eigentlich! Mh hmm… jap. Mh hm. Mhh mmh! Jap! Mhh… gemobbt! Ne! Mh hmm!

[...]

Mmh hmm! Jap. Kschhh-Chhhh. [Anm. des Rdk.: Luke, ich bin dein Vater!]

Also echt, HALLOOO? Hhhch… Tstkk! Genaau! Mmpf. Nein!

[Anm.: Der Leser fixiere bitte bei 2:17 seinen Blick auf den Pferdeschwanz]

Mhh-hm… genau. Bitte.

Liebe Freunde, denkt ihr gerade dasselbe wie Dieter? Ja, es kann einfach nur die lange verloren gegange Zwillingsschwester von Pamela Anderson sein!

Hier ein paar Auszüge aus ihrem bekanntesten Streifen, “Bananenbomber im Army-Dress”:

Mhh hmm… aaaah. Mhh hmhm. Yeah… mmh… oh… mhm… Bzzzzzzzz… mhhhm…

[Anm.: Der Zuschauer fixiere bitte den Blick jenseits des Bildschirms]

Mmmmmhhhhhhmmmmmmooooooooooooooaaaaaaaaaahhhh-
mmmmmmmmmhhaaaaaaaayeeaaaaaah… Hhhch. Mhh-hm… Vaginal. Bite.

Die Parallelen sind unverkennbar, nicht wahr? Aber zurück zum Ausgangsthema:

Homosexuellen in und um Castrop-Rauxel, Dieter hat eine Mission für euch:

Fickt Torben.

Die Nachricht ist so kurz wie schwer zu verwirklichen, und sie ist die einzige Lösung. Ich erwarte Ergebnisse noch vor nächster Woche. Bei Erfolg, bitte kommentieren.

Guten Morgen, liebe Freunde!

Herrman hat gerade eine Antwort von seinem siamesischen Zwilling bei seinem NoobToob-Mitgliedskonto erhalten:

moinsn hinternkasper, wat macht die kunst hier isset h-a-doppel-m-e-r ham uns ja nach braziulen abgesetzt, nachdem du deine nummer abgezogen hast und die amis uns rausgeholt haben. herman sitzt hier nebn mir und massiert michn bsischen un so, aber nich son homoscheiß wie ihr!! jo letztn jahre warn geil aber mit kohle warn wir n bisschen knapp also haben wir diese nummer gedreht… weißt schon, das mit dem 2 mädchen und ein alltagsgegnstand… soltle eigentlcih zu meinen krassen beats geairt werden aber die amis hatten was dagegen weiß nich wieso und dann is halt nur 2 chicks un 1 tasse raus aber dann auch nur ins inernet boah das saugt fast so wie deine mama!!!1 naja hauste herrmann, is naiz mal wieder von meim homie zu hörn

Uiuiui, ist das alles spannend! Herrman werkelt derweil an einer kecken Antwort, ich gehe schon einmal schlafen.

Euer Dieter wünscht gute Nacht, Zuckerschnecken!

Hallo an alle Sahneschnitten da draußen!

Bisher hat leider niemand auf Herrmans Frage geantwortet, also überbrücke ich die Wartezeit und erzähle euch etwas über mich, und warum ich diesen Blog hier führe!

Also, ich bin Dieter After, Jahrgang 1939 (das heißt ich bin schon 69! Was für ein Alter!), geboren in Wanne-Eickel, weltbekannt für das traditionelle Schwulenklatschen. Nach ein paar Jahren auf der städtischen Adolf-Churchill-Schule ging es dann für mich wegen “merkwürdigen Verhaltens” in ein Internat, “zwecks Bereinigung des Geistes dieses fehlgeleiteten Jungen”. Was an meinem Verhalten nun merkwürdig war|ist, hat dem kleinen Dieter natürlich niemand gesagt! Fakt ist, dass ich im Internat (gelegen übrigens bei Auschwitz) Herrman kennen gelernt habe. Ich kannte ihn gerade einmal 2 Tage, aber wir hatten schon eine sehr sehr intime Freundschaft aufgebaut! Wir fassten den Pimm-… Plan, aus dem Internat zu fliehen, indem wir einen Handel mit ein paar Wachen vorschlugen: Wir kamen in Freiheit, und im Gegenzug mussten wir lustige Trinkspiele veranstalten. Jung wie wir waren (ich war damals 5, Herrman 11), waren wir nach zwei Secks On Se Bitsch, einem Orgasmus und einer heißen Latte völlig weg! Na, sowas. Als wir am nächsten Morgen aufwachten, waren wir zwar nicht mehr im Internat, wir waren aber auch nicht in Freiheit! Nein, wir wurden zu einem netten Herrn gebracht, weil wir zwei “für ein paar Reichsmark total kranken Scheiß machen, Herr Oberst”. Was das nun genau heißen mag, bleibt uns beiden für immer verschlossen. Damals im Internat war übrigens das letzte Mal, dass Herrman seine Zwillingsbrüder gesehen hat.

Wir wurden also zu dem Herrn gebracht, der sich uns gegenüber aber nicht im Licht zeigen wollte. Er meinte, dies müsse sein, “woil es einfach geilerr öst” und stellte sich uns gegenüber als “Dör Föhrer” vor. Für lange Zeit wusste Herrman und ich nicht, wer der nette Herr war, es sollen sich aber später starke Parallelen dazu unserem zukünftigen Besuch bei Michael Jackson zeigen, weswegen ich denke, dass es sich bei unserer “Naziglatze” um Michael Jackson Sr. handelt. Tobias Sauer hingegen behauptet, “Dör Föhrer” ist ein gewisser H. Itler (ich bin mir nicht sicher, aber ich denke dass steht für Herr Itler) , und da er von vielen Sachen wie Abtreibung mit Haarklammern Ahnung hat, glaube ich eher ihm. Einen ausführlichen Report über Herrn Itler findet ihr hier. Wir lebten also ein glückliches Jahr mit H. Itler und seinem Freund G. Örbels, bis beide plötzlich verschwanden. Orientierungslos, alleingelassen, und auch ein bisschen Bineugierig, wie wir zwei Jungs waren, wanderten wir also umher, ohne Familie, ohne jemanden, der uns Reichs-Cheetos kaufen würde!

Soweit für heute, ich hoffe, unsere Vergangenheit interessiert euch ein wenig. Wenn ihr mehr wissen wollt, schreibt bitte einen Kommentar, sonst langweilen wir euch nur.