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Ihr seid doch alle schwul

Samstag, 28. März 2009
Gummi-Leuchttürme, die wie Penisse aussehen

Gummi-Leuchttürme, die wie Penisse aussehen

Als ich vor kurzem meinem ersten Artikel seit eineiigen Monaten verfasste, packte mich direkt wieder die Schreiberlaune. Ich nahm ein paar kleine Verfeinerungen am Getriebe der Menisfumpe vor, und jetzt läuft die Porn Produktion wieder an! Gehen wir also direkt ins Geschehen.
Und zwar gibt es da eine Frage, die mir schon seit langem auf dem Willi brennt, die zu äußern ich aber nie vermochte:

Wer ist eigentlich der größte Gaylord, den eine Erdbeere je gebährt hat?

Nun, die Hosen-Resolution ist ganz einfach, wir starten eine Umfrage! Jeder bitte an die Urinnen, ein Kreuz für den Favoriten setzen:

Zeig endlich das Ergebnis

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Long Taim no wright!

Freitag, 27. März 2009

Guten Tag, meine lieben Hodenkobolde!

Hodenkobold

Hodenkobold

Wie euch vielleicht aufgefallen ist, schreibe ich letztlich sehr hart und mit vollem Korpulationseinsatz Körper- einsatz an meiner Facharbeit auf dem Gebiet der angewandten Humanbiologie (Fachbereich Reproduktion). Dafür entschuludege ich mich schon einmal, will ich euch doch mit meinem brückenwertigen Humor gerne aufheitern. Ich werde euch schon erzählen, worum es genau in meiner Arbeit geht, aber das muss warten, bis ich mich traue, das ganze Errekgebnis vorzulegen.

Um die Zeit ein wenig zu überbrücken, präsentiere ich euch stattdessen das Bild eines Hodenkoboldes sowie eine Porno.

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Prollo

Noch ein Prollo

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Allerdings muss ich euch warnen! Das gezeigte Brückstück wird nichts für Fußfetischisten und Änhänger ähnlich lahmer Fantasien sein, hier geht es direkt knallehart direkt zu der einen Sache.

Das ist der Wahrheit

Sonntag, 09. November 2008

Liebe Leser und Freunde, ihr habt bestimmt die letzte Zeit nur sehr hart überstehen können. Die Unverfügbarkeit der Menisfumpe ist nun endlich geklärt, allerdings nicht zum Wohl aller Beteiligten. Ich erzähle kurz, was passiert ist.

Als ich Nachforschungen anstellte, warum meine Berichterstattungspräsenz vom Internets genommen wurde, sagte man mir, ich solle:

[...] die Finger von derartigen Aussagen lassen. … [Menisfumpe] ist ein Ort teuflischer Verschwörungen und muss vernichtet [...] werden, bevor [...] mehr Unheil verursacht wird.

Dass ich dies nicht auf mir sitzenlassen konnte, war direkt klar. Schließlich verbreite ich keine Theorien oder betreibe Satire, dies ist mein Leben, nicht mehr und nicht weniger!

(Nungut, mehr im Sinne von Herrman schon.)

Also versuchte ich herauszufinden, wer hinter diesen dubiosen Machenschaften steckt. Nachdem ich den teilzeitaktiven Privatdetektiv und alten Freund Tobias Sauer konsultierte, fand dieser eine heiße Spur, die allerdings in ganz hohe Regierungskreise führte. Mein Herz blieb für einen Moment stehen, als er mir nebenstehende Bild zeigte:

Offensichtlich war zeitgleich mit der Abwesendheit der Menisfumpe der nebenstehend stehende Herr Baracke Oh! Bah! Man! zum Anwärter auf den Chefe of the Unitet Stäits gewählt worden! Kann das ein Zufall sein? Nein!

Ich wusste sofort, was vor sich ging. Diese Machenschaften können nur eins bedeuten:

Man will mich aus der Homosexuellen-Szene ausschließen! :evil:

Baracke setzt sich bekanntermaßen stark für die Homosexuellen ein, die ja in Amerika ein wenig minderbemittelt sind. So kommt man eventuell zu der Frage, ob der feine Herr nicht irgendwelche finsteren Pläne schmiedet, wie alle amerikanischen Präsidenten vor ihm, oder? (rethorische Frage) Ich kann mir gut vorstellen, dass er REIN ZUFÄLLIG den amtierenden Präsidenten Georg Weh Strauch zum neuen Gaylord of se Stäit ernennt. Wo bleibe ich da?!

Also, was meint ihr? Ist Baracke die Wurzel allen übels? Zieht man in Anbetracht, dass schon die Baracken zu Onkel Hitlers Zeiten nicht wirklich bewohnerfreundlich waren, sieht die Zukunft von Dieter After nicht sehr rosettenrosa aus… :(

Hurra! Hurra! Menisfumpe ist wieder da!

Donnerstag, 30. Oktober 2008

Entschuldigt bitte die lange Wartezeit, liebe Freunde!

Es hat ein kleines Problemchen mit unserem Sexsklaven Internetprovider gegeben. Dieter kann euch leider keine genaue Erklärung geben, was denn nun passiert ist, aber es hat irgendetwas damit zu tun, dass Herrman auf den Server… seine Milch verschüttet hat. Tut uns ehrlich leid!

Ich hoffe ihr habt uns nicht den Rücken zugekehrt (nun gut, das hätte auch etwas nettes… “mal von hinten mal von vorn - auf das schöne Matterhorn” ;) ), aber als Kompensierung schreibe ich direkt an einem neuen Aufsatz. Versprochen!

Becki und Torben.

Donnerstag, 16. Oktober 2008

Guten Abend, liebe Pornofreunde!

Ich hoffe, ihr hattet ein entspanntes Wochenende und euer Montag war nicht so hart wie Herrman, denn ich habe einen Auftrag für alle Homosexuellen, Schwulen und Vomanderenuferen da draußen. Zuerst einmal solltet ihr euch folgendes Video ansehen:

Ja, Dieter weiß ganz genau, was ihr jetzt denkt:

WAS BEIM HEILIGEN FÖHRER WAR DAS?

Sonntags in der Frühe aufstehen? Eine kleine Party? Sie haben den ganzen Tag Cola getrunken, die alten Aquaholiker? Aber es kommt noch schlimmer:

Das ist schwere Kost, oder? Trägt der junge Herr wirklich eine Bluse? Und sagt er “Schluss aus - Mickey Maus”? Ganz unbeeindruckt davon liegt aber noch ein weiteres Highlight in Form der verbalen Ergüsse seiner kleinen Freundin vor:

Heeeey, hier sind wieder für euch Becki… Nein. Mmh mmh. Mmmh mmmh! Nein! Richtig sauer eigentlich! Mh hmm… jap. Mh hm. Mhh mmh! Jap! Mhh… gemobbt! Ne! Mh hmm!

[...]

Mmh hmm! Jap. Kschhh-Chhhh. [Anm. des Rdk.: Luke, ich bin dein Vater!]

Also echt, HALLOOO? Hhhch… Tstkk! Genaau! Mmpf. Nein!

[Anm.: Der Leser fixiere bitte bei 2:17 seinen Blick auf den Pferdeschwanz]

Mhh-hm… genau. Bitte.

Liebe Freunde, denkt ihr gerade dasselbe wie Dieter? Ja, es kann einfach nur die lange verloren gegange Zwillingsschwester von Pamela Anderson sein!

Hier ein paar Auszüge aus ihrem bekanntesten Streifen, “Bananenbomber im Army-Dress”:

Mhh hmm… aaaah. Mhh hmhm. Yeah… mmh… oh… mhm… Bzzzzzzzz… mhhhm…

[Anm.: Der Zuschauer fixiere bitte den Blick jenseits des Bildschirms]

Mmmmmhhhhhhmmmmmmooooooooooooooaaaaaaaaaahhhh-
mmmmmmmmmhhaaaaaaaayeeaaaaaah… Hhhch. Mhh-hm… Vaginal. Bite.

Die Parallelen sind unverkennbar, nicht wahr? Aber zurück zum Ausgangsthema:

Homosexuellen in und um Castrop-Rauxel, Dieter hat eine Mission für euch:

Fickt Torben.

Die Nachricht ist so kurz wie schwer zu verwirklichen, und sie ist die einzige Lösung. Ich erwarte Ergebnisse noch vor nächster Woche. Bei Erfolg, bitte kommentieren.

Der neue Gaylord ist da!

Donnerstag, 09. Oktober 2008

Liebe Hammelrammler und Gartenzwerge da draußen,

ich habe gerade den ultimativen Gaylord entdeckt! Er ist genau so, wie man sich das wünscht:

  • stubenrein
  • angekettet
  • braucht weder Essen noch Trinken
  • verträgt sich vorzüglich mit kleinen Kindern
  • bringt seinen eigenen Boner mit!

Alles in allem, genau die Berufsbeschreibung für Herrman, aber der ist nunmal einmalig. ;)

Hier ein wenig Laif-Äktschn-Fetisch:

Achtung: Batterien sind nicht mitgeliefert!

Rock Rendezvous

Mittwoch, 08. Oktober 2008

Hallo, liebe Freunde!

Als ich gerade ein wenig in meiner Schlagersammlung herumstocherte, bin ich auf ein Juwel meiner Jugend gestoßen: Den Langspieler YMCA von den Village People in seiner Originalversion von 1944! Damals war dieser Titel so schwer zu bekommen, dass ich ihn lediglich mit dem “Föhrer” hören konnte. Der war nämlich ein so fanatischer Ventilator dieser Popgruppe, dass er alle anderen Aufnahmen verbieten ließ! Nichtsdestotrotz eine grandiose Aufnahme.

Bei diesem Lied wird sogar der Papst angerregt, oder? Jeder, nur wahrscheinlich die Pfarrer nicht. Denen sind die drei ja eindeutig zu alt. ;)

Du kranke perverse Sau!

Samstag, 04. Oktober 2008

An: Denjenigen, der bei Google nach “senioren gay sexpartner” sucht.
Von: Dieter After

Hallo Unbekannter,

ich weiß nicht ganz genau, was dich dazu treibt, bei dem Internetplatförmchen Google nach “senioren gay sexpartner” zu suchen. Fakt ist aber, dass du damit auf Menisfumpe gelandet bist, das sagt mir das Internetgerät. Ich empfinde extremes Mitleid für dich, denn du bist garantiert das schwarze Schaf der Familie, kannst du dich schon in deinem Alter nur an älteren Männern ergötzen. Du willst wissen, woran ich dein Alter erkenne?

Nun, zuerst einmal schreibst du gay, und nicht schwul. Dies ist mir ein eindeutiges Indiz dafür, dass du noch Rosettenjungfrau jugendlich bist. Dann fällt natürlich die Tatsache auf, dass du im Internet suchst. Du willst natürlich nicht, dass deine Eltern auf der Telefonrechnung erkennen, wo du anrufst.

Aber lass dir von mir sagen, du bist nicht allein. Wir, Herrman und ich, sind im Herzen ganz bei dir.

Nur ist dies einfach nicht der richtige Weg. Wenn du es versuchst, dann richtig. Herrman und ich haben dir eine schöne Anleitung gebastelt, mit der es sicher klappt:

Anleitung

Anleitung

Ich hoffe, du hast deine Lektion gelernt. Aber so schwer sieht es nicht aus, oder? ;)

Gute Besserung, dein Dieter!

Herrgott, Herrgott! Es ist ein Herrmann!

Sonntag, 28. September 2008

Liebe Freunde, es ist soweit! Herrman hat eine Antwort von Noobtoob-Benutzer [Masa]Fuckr bekommen! Ich fasse mich kürzlich, hier die Nachricht:

FU Herrman! Alter wat solltn der scheiz! Lässe uns da im KZ häng ey un haus mit dei schwuchtelfruend ab! alterdu bisz echt der grö´ßte homo von welt!! Boah dei mudda ey das gibso nich! wir wärn fast beide da drin verreckt!!!11 ich hasse dich du schwabenschwuchtel, geh deinm schwulen freund besteign!! aja ich binz h-to-the-errmann (aka masafuckr=

Hach, ist das schön! Herrmann ist genauso wie wir ihn kennen! Herrman ist sofort das Kondom geplatzt, aber ich bin ihm deswegen kein böser Dietie. Natürlich hat er sofort geantwortet:

Heydihey, Herrmann! Wie geht es Dir denn so? Ich freue mich voll und so, von dir zu hören! Weißt du etwas über Herman? Wie waren die letzen paar Jahre? Okese Bolognese, schreib doch bitte schnell ein nettes Antwortbriefchen!

PS: Na, mein Lieber, was denkst du machen wir die ganze Zeit? ;)

Soviel für den Moment. Familienwiedervereinigungen können so schön sein!

Geschichtsstunde I

Sonntag, 28. September 2008

Hallo an alle Sahneschnitten da draußen! ;)

Bisher hat leider niemand auf Herrmans Frage geantwortet, also überbrücke ich die Wartezeit und erzähle euch etwas über mich, und warum ich diesen Blog hier führe!

Also, ich bin Dieter After, Jahrgang 1939 (das heißt ich bin schon 69! Was für ein Alter!), geboren in Wanne-Eickel, weltbekannt für das traditionelle Schwulenklatschen. Nach ein paar Jahren auf der städtischen Adolf-Churchill-Schule ging es dann für mich wegen “merkwürdigen Verhaltens” in ein Internat, “zwecks Bereinigung des Geistes dieses fehlgeleiteten Jungen”. Was an meinem Verhalten nun merkwürdig war|ist, hat dem kleinen Dieter natürlich niemand gesagt! Fakt ist, dass ich im Internat (gelegen übrigens bei Auschwitz) Herrman kennen gelernt habe. Ich kannte ihn gerade einmal 2 Tage, aber wir hatten schon eine sehr sehr intime Freundschaft aufgebaut! Wir fassten den Pimm-… Plan, aus dem Internat zu fliehen, indem wir einen Handel mit ein paar Wachen vorschlugen: Wir kamen in Freiheit, und im Gegenzug mussten wir lustige Trinkspiele veranstalten. Jung wie wir waren (ich war damals 5, Herrman 11), waren wir nach zwei Secks On Se Bitsch, einem Orgasmus und einer heißen Latte völlig weg! Na, sowas. Als wir am nächsten Morgen aufwachten, waren wir zwar nicht mehr im Internat, wir waren aber auch nicht in Freiheit! Nein, wir wurden zu einem netten Herrn gebracht, weil wir zwei “für ein paar Reichsmark total kranken Scheiß machen, Herr Oberst”. Was das nun genau heißen mag, bleibt uns beiden für immer verschlossen. Damals im Internat war übrigens das letzte Mal, dass Herrman seine Zwillingsbrüder gesehen hat. :cry:

Wir wurden also zu dem Herrn gebracht, der sich uns gegenüber aber nicht im Licht zeigen wollte. Er meinte, dies müsse sein, “woil es einfach geilerr öst” und stellte sich uns gegenüber als “Dör Föhrer” vor. Für lange Zeit wusste Herrman und ich nicht, wer der nette Herr war, es sollen sich aber später starke Parallelen dazu unserem zukünftigen Besuch bei Michael Jackson zeigen, weswegen ich denke, dass es sich bei unserer “Naziglatze” um Michael Jackson Sr. handelt. Tobias Sauer hingegen behauptet, “Dör Föhrer” ist ein gewisser H. Itler (ich bin mir nicht sicher, aber ich denke dass steht für Herr Itler) , und da er von vielen Sachen wie Abtreibung mit Haarklammern Ahnung hat, glaube ich eher ihm. Einen ausführlichen Report über Herrn Itler findet ihr hier. Wir lebten also ein glückliches Jahr mit H. Itler und seinem Freund G. Örbels, bis beide plötzlich verschwanden. Orientierungslos, alleingelassen, und auch ein bisschen Bineugierig, wie wir zwei Jungs waren, wanderten wir also umher, ohne Familie, ohne jemanden, der uns Reichs-Cheetos kaufen würde!

Soweit für heute, ich hoffe, unsere Vergangenheit interessiert euch ein wenig. Wenn ihr mehr wissen wollt, schreibt bitte einen Kommentar, sonst langweilen wir euch nur. ;)