Liebe Pornofreunde, es folgt eine kurze Abhandlung zur angewandten Asexualität:
Neulich ging ich in einem Club, um Bunnies auszuchecken und fand auch bald eine HB 0,9 (so heiß, dass der Zähler wieder zurückspringt). Doch auch nach längerem penetranten Luftmasturbieren wollte sie nicht mit mir kommen, und so entschloss ich, abzus mir ein anderes Opfer zu suchen. Direkt fand ich auch eine OBAMA (und Oberweite!), die mir sofort anbot, ihren Rasen zu mähen.
Nun, was soll ich sagen, Kumpels! Rasen mähen macht Spaß. Aber versucht das nicht mit Spiritus.
All das und noch viel mehr Scheiße von vorpubertierenden Jungs hier:
Als ich vor kurzem meinem ersten Artikel seit eineiigen Monaten verfasste, packte mich direkt wieder die Schreiberlaune. Ich nahm ein paar kleine Verfeinerungen am Getriebe der Menisfumpe vor, und jetzt läuft die Porn Produktion wieder an! Gehen wir also direkt ins Geschehen.
Und zwar gibt es da eine Frage, die mir schon seit langem auf dem Willi brennt, die zu äußern ich aber nie vermochte:
Wer ist eigentlich der größte Gaylord, den eine Erdbeere je gebährt hat?
Nun, die Hosen-Resolution ist ganz einfach, wir starten eine Umfrage! Jeder bitte an die Urinnen, ein Kreuz für den Favoriten setzen:
Wie euch vielleicht aufgefallen ist, schreibe ich letztlich sehr hart und mit vollem Korpulationseinsatz Körper- einsatz an meiner Facharbeit auf dem Gebiet der angewandten Humanbiologie (Fachbereich Reproduktion). Dafür entschuludege ich mich schon einmal, will ich euch doch mit meinem brückenwertigen Humor gerne aufheitern. Ich werde euch schon erzählen, worum es genau in meiner Arbeit geht, aber das muss warten, bis ich mich traue, das ganze Errekgebnis vorzulegen.
Um die Zeit ein wenig zu überbrücken, präsentiere ich euch stattdessen das Bild eines Hodenkoboldes sowie eine Porno.
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Noch ein Prollo
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Allerdings muss ich euch warnen! Das gezeigte Brückstück wird nichts für Fußfetischisten und Änhänger ähnlich lahmer Fantasien sein, hier geht es direkt knallehart direkt zu der einen Sache.
Liebe Leser und Freunde, ihr habt bestimmt die letzte Zeit nur sehr hart überstehen können. Die Unverfügbarkeit der Menisfumpe ist nun endlich geklärt, allerdings nicht zum Wohl aller Beteiligten. Ich erzähle kurz, was passiert ist.
Als ich Nachforschungen anstellte, warum meine Berichterstattungspräsenz vom Internets genommen wurde, sagte man mir, ich solle:
[...] die Finger von derartigen Aussagen lassen. … [Menisfumpe] ist ein Ort teuflischer Verschwörungen und muss vernichtet [...] werden, bevor [...] mehr Unheil verursacht wird.
Dass ich dies nicht auf mir sitzenlassen konnte, war direkt klar. Schließlich verbreite ich keine Theorien oder betreibe Satire, dies ist mein Leben, nicht mehr und nicht weniger!
(Nungut, mehr im Sinne von Herrman schon.)
Also versuchte ich herauszufinden, wer hinter diesen dubiosen Machenschaften steckt. Nachdem ich den teilzeitaktiven Privatdetektiv und alten Freund Tobias Sauer konsultierte, fand dieser eine heiße Spur, die allerdings in ganz hohe Regierungskreise führte. Mein Herz blieb für einen Moment stehen, als er mir nebenstehende Bild zeigte:
Offensichtlich war zeitgleich mit der Abwesendheit der Menisfumpe der nebenstehend stehende Herr Baracke Oh! Bah! Man! zum Anwärter auf den Chefe of the Unitet Stäits gewählt worden! Kann das ein Zufall sein? Nein!
Ich wusste sofort, was vor sich ging. Diese Machenschaften können nur eins bedeuten:
Man will mich aus der Homosexuellen-Szene ausschließen!
Baracke setzt sich bekanntermaßen stark für die Homosexuellen ein, die ja in Amerika ein wenig minderbemittelt sind. So kommt man eventuell zu der Frage, ob der feine Herr nicht irgendwelche finsteren Pläne schmiedet, wie alle amerikanischen Präsidenten vor ihm, oder? (rethorische Frage) Ich kann mir gut vorstellen, dass er REIN ZUFÄLLIG den amtierenden Präsidenten Georg Weh Strauch zum neuen Gaylord of se Stäit ernennt. Wo bleibe ich da?!
Also, was meint ihr? Ist Baracke die Wurzel allen übels? Zieht man in Anbetracht, dass schon die Baracken zu Onkel Hitlers Zeiten nicht wirklich bewohnerfreundlich waren, sieht die Zukunft von Dieter After nicht sehr rosettenrosa aus…
Entschuldigt bitte die lange Wartezeit, liebe Freunde!
Es hat ein kleines Problemchen mit unserem Sexsklaven Internetprovider gegeben. Dieter kann euch leider keine genaue Erklärung geben, was denn nun passiert ist, aber es hat irgendetwas damit zu tun, dass Herrman auf den Server… seine Milch verschüttet hat. Tut uns ehrlich leid!
Ich hoffe ihr habt uns nicht den Rücken zugekehrt (nun gut, das hätte auch etwas nettes… “mal von hinten mal von vorn - auf das schöne Matterhorn” ), aber als Kompensierung schreibe ich direkt an einem neuen Aufsatz. Versprochen!
Ich hoffe, ihr hattet ein entspanntes Wochenende und euer Montag war nicht so hart wie Herrman, denn ich habe einen Auftrag für alle Homosexuellen, Schwulen und Vomanderenuferen da draußen. Zuerst einmal solltet ihr euch folgendes Video ansehen:
Ja, Dieter weiß ganz genau, was ihr jetzt denkt:
WAS BEIM HEILIGEN FÖHRER WAR DAS?
Sonntags in der Frühe aufstehen? Eine kleine Party? Sie haben den ganzen Tag Cola getrunken, die alten Aquaholiker? Aber es kommt noch schlimmer:
Das ist schwere Kost, oder? Trägt der junge Herr wirklich eine Bluse? Und sagt er “Schluss aus - Mickey Maus”? Ganz unbeeindruckt davon liegt aber noch ein weiteres Highlight in Form der verbalen Ergüsse seiner kleinen Freundin vor:
Heeeey, hier sind wieder für euch Becki… Nein. Mmh mmh. Mmmh mmmh! Nein! Richtig sauer eigentlich! Mh hmm… jap. Mh hm. Mhh mmh! Jap! Mhh… gemobbt! Ne! Mh hmm!
[...]
Mmh hmm! Jap. Kschhh-Chhhh. [Anm. des Rdk.: Luke, ich bin dein Vater!]
Also echt, HALLOOO? Hhhch… Tstkk! Genaau! Mmpf. Nein!
[Anm.: Der Leser fixiere bitte bei 2:17 seinen Blick auf den Pferdeschwanz]
Mhh-hm… genau. Bitte.
Liebe Freunde, denkt ihr gerade dasselbe wie Dieter? Ja, es kann einfach nur die lange verloren gegange Zwillingsschwester von Pamela Anderson sein!
Hier ein paar Auszüge aus ihrem bekanntesten Streifen, “Bananenbomber im Army-Dress”:
Die Parallelen sind unverkennbar, nicht wahr? Aber zurück zum Ausgangsthema:
Homosexuellen in und um Castrop-Rauxel, Dieter hat eine Mission für euch:
Fickt Torben.
Die Nachricht ist so kurz wie schwer zu verwirklichen, und sie ist die einzige Lösung. Ich erwarte Ergebnisse noch vor nächster Woche. Bei Erfolg, bitte kommentieren.
Als ich gerade ein wenig in meiner Schlagersammlung herumstocherte, bin ich auf ein Juwel meiner Jugend gestoßen: Den Langspieler YMCA von den Village People in seiner Originalversion von 1944! Damals war dieser Titel so schwer zu bekommen, dass ich ihn lediglich mit dem “Föhrer” hören konnte. Der war nämlich ein so fanatischer Ventilator dieser Popgruppe, dass er alle anderen Aufnahmen verbieten ließ! Nichtsdestotrotz eine grandiose Aufnahme.
Bei diesem Lied wird sogar der Papst angerregt, oder? Jeder, nur wahrscheinlich die Pfarrer nicht. Denen sind die drei ja eindeutig zu alt.
An: Denjenigen, der bei Google nach “senioren gay sexpartner” sucht. Von: Dieter After
Hallo Unbekannter,
ich weiß nicht ganz genau, was dich dazu treibt, bei dem Internetplatförmchen Google nach “senioren gay sexpartner” zu suchen. Fakt ist aber, dass du damit auf Menisfumpe gelandet bist, das sagt mir das Internetgerät. Ich empfinde extremes Mitleid für dich, denn du bist garantiert das schwarze Schaf der Familie, kannst du dich schon in deinem Alter nur an älteren Männern ergötzen. Du willst wissen, woran ich dein Alter erkenne?
Nun, zuerst einmal schreibst du gay, und nicht schwul. Dies ist mir ein eindeutiges Indiz dafür, dass du noch Rosettenjungfrau jugendlich bist. Dann fällt natürlich die Tatsache auf, dass du im Internet suchst. Du willst natürlich nicht, dass deine Eltern auf der Telefonrechnung erkennen, wo du anrufst.
Aber lass dir von mir sagen, du bist nicht allein. Wir, Herrman und ich, sind im Herzen ganz bei dir.
Nur ist dies einfach nicht der richtige Weg. Wenn du es versuchst, dann richtig. Herrman und ich haben dir eine schöne Anleitung gebastelt, mit der es sicher klappt:
Anleitung
Ich hoffe, du hast deine Lektion gelernt. Aber so schwer sieht es nicht aus, oder?
Herrman hat gerade eine Antwort von seinem siamesischen Zwilling bei seinem NoobToob-Mitgliedskonto erhalten:
moinsn hinternkasper, wat macht die kunst hier isset h-a-doppel-m-e-r ham uns ja nach braziulen abgesetzt, nachdem du deine nummer abgezogen hast und die amis uns rausgeholt haben. herman sitzt hier nebn mir und massiert michn bsischen un so, aber nich son homoscheiß wie ihr!! jo letztn jahre warn geil aber mit kohle warn wir n bisschen knapp also haben wir diese nummer gedreht… weißt schon, das mit dem 2 mädchen und ein alltagsgegnstand… soltle eigentlcih zu meinen krassen beats geairt werden aber die amis hatten was dagegen weiß nich wieso und dann is halt nur 2 chicks un 1 tasse raus aber dann auch nur ins inernet boah das saugt fast so wie deine mama!!!1 naja hauste herrmann, is naiz mal wieder von meim homie zu hörn
Uiuiui, ist das alles spannend! Herrman werkelt derweil an einer kecken Antwort, ich gehe schon einmal schlafen.
Dieser Blog wird von Dieter After geführt. Solltet ihr ein paar Wörtchen mit mir quatschen wollen oder eine dringende Beschwerde haben, schreibt mir einfach eine eMail an:
Sehr geehrter Herr Schäuble und/oder Kardinal Meisner, sollten Sie mich verklagen wollen, wenden Sie sich bitte an die bei www.lakaetzer.de hinterlegte Adresse.
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), aber als Kompensierung schreibe ich direkt an einem neuen Aufsatz. Versprochen!
